Passados alguns dias, olho para trás e contemplo a insensatez das minhas acções. Aquela insensatez digna de um adolescente meio perdido que acha que encontrou o caminho que tanto buscava, rodeado por uma sociedade esquizofrénica.
Lembro-me de tudo. Das palavras apaixonadas, do mediatismo inopurtuno, das mãos dadas e dos momentos mais ao menos intímos. Lembro-me inclusive de me teres dito que amavas o meu ser e tudo que nele residia e de repente, puff, não me dizeres nada durante cinco dias. Acabas-te por dizer, e como menina do século 21 que és, acabas-te por me dizer algo através das novas tecnologias. Bem, se ser mandado para trás , quando nada indica, já é mau, se não saber nada de ti durante alguns penosos dias, já é muito mau,então levar um corte via sms...é suficiente mau para te ganhar um sentimento adverso muito grande.Porquê? Porque significa que tavas a cagar para mim,mostra que não tens qualquer respeito pela pessoa que sou, já para não falar que não sentias metade do que dizias e que me fizeste mergulhar num sonho do qual me custou muito a acordar. Acabo por achar que fui usado. Mostras-te a meio mundo que eras suficientemente boa para andar comigo e depois do facto consumado mandas-me passear. Magoas-te duas pessoas que gostavam de ti e nem te importaste com isso.Nunca mais te vi, mas também não tenho grande vontade de te ver. Se já te achava suficientemente mimada, agora acho-te suficientemente imatura porque nem tiveste a coragem de vir falar comigo,admitir à minha frente o que tinhas feito e como tinhas errado.Se calhar não achas que erras-te...Mas estás sozinha e no fim, estarás ainda mais sozinha.Se as pessoas que te conhecem já não gostavam de ti, agora é que não acho que haja volta a dar.E tu mereces.Podes não admitir, mas tu mereces.Só espero que não te arrependas, porque se te arrependeres... bem, acredita que eu não vou estar aqui.Uma é vez é suficiente para aprender o que tinha para aprender.
Confesso que vou ter saudades. Não de ti, mas da tua família. Da tua mãe, pessoa fantástica, da tua irmã sempre excelente comigo ao contrário da imagem que me transmitias e mesmo do imberbe do teu irmão, adolescente também perdido, fruto de uma família desintegrada.
O que me mete mais ...nojo, sim é esta a palavra certa, foi termos passeado em frente a toda a escola de mão dada como se fossemos o par ideal e andássemos há meia dúzia de anos. Até hoje ainda não percebi porque fizemos isso, ou talvez saiba e não queira saber. A verdade nem sempre é saudável.
Este será o último dos meus textos dedicados à tua pessoa. Após ler o que já escrevi, sinto-me tão parvo como quando tinha 7 anos e escrevia cartas de amor à minha namorada de infância.É a última, como se tu merecesses a primeira...

Joguei mal. A falta de concentração não ajudou. Ganhamos, mas joguei mal.
Frases como "sinto-me tão bem ao teu lado" ou "Amo-te tanto" ecoam na minha cabeça a cada momento, sem nunca me deixarem pensar em voltar a viver. O que me aborrerce mais foi termos namora e do eu ter enchido o meu coração de esperanças que pelos vistos eram falsas. Agora, sinto-me sem chão, sem tecto, sem barreiras.
Sempre te disse que te dava o tempo que quisesses, que eu estaria ali quando o tempo surgisse, mas não!! Mandas-te o teu beto ao ar, sem que nada o fizesse esperar e fizeste-me juras de amor, como se o amor fosse eterno.Pois, é que pelos vistos não é. Após três dias, disseste-me que precisavas de um tempo. Passaram cinco dias e eu não sei nada de ti. Sei apenas que na tua opinião sou o rapaz mais lindo que existe, mas não sei mais nada. Em cinco dias apenas me dizes um piropo superficial e barato, como se apenas o meu ser fosse feito de algo exclusivamente exterior.Disseste também que me ias telefonar- não telefonas-te, já para não falar no prometido encontro sexta-feira ao qual faltaste sem me dar uma explicação. Que estejas a passar por uma grande hesitação, compreendo, agora o que não compreendo é que estejas a passar por ela agora, porque sempre me havias dito que em ti só havia certezas, nunca dúvidas. E agora? Em que ficamos? Vou fugir. Não acho certo que tenhas magoado duas pessoas em tao pouco tempo. È que a massa cinzenta que temos cá dentro, curiosamente foi feita para pensar e para tentar evitar erros destes. Se nunca tivesses andado comigo, hoje era muito mais feliz pois viveria na ilusão do que poderia ter sido o nosso amor. A palavra que me ocorre é DeSiLuSão. Muita, mUita, mas mesmo muita.Acho que nunca esperei isto de ti. Mas eu não vou ficar à tua espera. tenho uma vida para viver e agora que a descobri não vou ficar agarrado a uma memória inesquecível,sim, mas perdida.